LOST LOVE

Muchas personas dicen del amor que es aquel sentimiento que no tiene muerte...etimologicamente asi es..amor..sin muerte en latin..yo opino igual aunque es increible el efecto que tiene la decepcion y la rabia sobre este tan preciado vinculo afectivo entre las personas...enamorarse causa muchas sensaciones entre ellas, euforia, alegria, emocion, incertidumbre , inclusive algo de locura, pero sin duda el sentimiento que mas intenso se vive cuando se está en aquel estado hipnotico es el dolor...asi es..ese dolor intenso que va más alla de ser un dolor psicologico o un estado mental de depresion o pena o melancolía, hablo de verdadero dolor..aquel que se siente cuando la persona que amas te dice algo hiriente y tus lagrimas se contienen apretadas en tus ojos causando un dolor extremo en tu garganta, un dolor muy fisico por cierto , un dolor solo comparable a una perdida irremediable. y cómo no, pues perder o creer perder el amor es lo más doloroso que le puede pasar a un alma romantica irremediable, que basa su vida y sus pensamientos en ese lazo inexpugnable, en ese laberinto de felicidades intensas y sensaciones indescriptibles.. ese . aquel por quien muchos han muerto, ese aquel que todos buscan de una u otra manera, ese que poco pueden encontrar en la vida,,ese al que llaman amor verdadero...

Suele sucederle a personas como yo, que dentro de su locura creen en el amor, lo buscan incansablemente, siguiendo señales o simbolos, rituales y prácticas de convivencia, convencida de que amar a una persona y no a otra es un predesignio anterior a la vida misma..convencida de que s epude estar, a lo largo de la vida, acompañada de muchas personas, pero que al cabo de ella siempre se sabe que el veradero sentimiento sinmuerte por alguien fue solo uno...

el dolor es perpetuo para quien encunetra el amor y por cobardia o simple descuido , inclusive por inseguridad lo pierde...las lagrimas se vuelven un pasatiempo y cada cosa, cada gesto compartido alguna vez, cada cancion, se vuelve un tormento...puede ser que los cobardes..seamos siempre tan castigados como los valientes...puede ser que el dolor undia reboze en silencio dentro del alma y de la mente,, puede que los instantes tormentosos se separen del cuerpo algundia y que ya no tengan poder sobre los ojos para no volver allorar jamás por un amor al que se debe renunciar..

El amor..un sentimiento sin muerte, el verddero jamas muere, aunque al parecer el dolor tiene la misma categoria de inmortal...

y fin.

(para ti..aunque nunca llegues a leerlo,, o aunque lo leas y aun asi odies todo de mi..)

PREDESTINACION

"Maktub", esta expresión es usada por la cultura oriental para denominar a aquellos acontecimientos de la vida que fueron inevitables, aquellos que están marcados desde antes de que se tenga siquiera conciencia de ellos..a. "Estaba escrito" es su traduccion más cercana al español...Ayer hablaba con un nuevo amigo que encontré en mi camino, uno de esos que te vuelven a despertar las ganas de escribir y de pensar sobre estos temas cuando en un pequeño momento momento de silencio me di cuenta de que en realidad sí creo, y aunque aveces esto puede ser un problema, creo que en escencia creer es lo que me mantiene en la pelea, en esa lucha constante contra ver las cosas y no sentirlas , no sé que tan fácil puede ser este camino, porque recuerdo que lo largo de mi vida nada ha sido muy fácil siendo así..es decir, ya hablar sobre temas que no sean, el trabajo, la familia o las responsabilidades cotidianas es algo extraño en un mundo como el nuestro...qué queda cuando se me ocurren temas como el destino o la magia en tu circulo de amigos es dificil, y pienso- cómo entonces entablar una conversacion sobre un tema que casi nadie se plantea...

Desde que era una pequeña niña tengo el recuerdo de unos ojos, de un paisaje que jamás he visto en esta vida, y de eso estoy segura porque son pocos los lugares que conozco, pero es tan nitido todo que aveces creo que es un recuerdo de mis pasados, de otras eras, de otros cielos...tal vez las personas que han pasado por mi vida han estado alli para cerrar el circulo de las vidas, tal vez ya han estado antes y por eso al conocerlas se detona esa inmedita confianza, tal vez es cierto eso que dicen de las almas gemelas, de las personas predestinadas a conocerse en circunstancias erroneas, o al menos raras...creo que sí, que así es, que la persona indicada es reconocida inmediatamente por quien estuvo en espera de ella, creo que al final de todo, la vida se trata de esto, de la busqueda y la espera constante hasta que por obra de la vida, o del destino , o de dios o de lo que sea, las personas nos encontramos por fin con aquello que siempre hemos esperado..y digo reencontramos porque estoy segura de que esos sentimientos tan intensos jamás podrian vivirse junto a alguien que vienes recien conociendo...tiene que ser obra del destino pasar millones de veces frete a la persona que amarás el resto de tu vida y jamás verla sino hasta que un episodio extraño hace que las miradas se crucen...quien sabe..¿ que tal si reconoces en los ojos de alguien un ser que ya te parece conocer desde antes? ¿qué tal si existen esos pactos desde antes de nacer, desde otras vidas para volver y amar nuevamente a la misma persona pero con distinto semblante? ¿que hay de quienes se adivinan?...¿dejavu?...

hay una canción de un trovador...Alejandro Filio, cantante amado, musicalmente hablando, por el novio de mi prima quien un dia la cantó para oidos de todos nosotros en una de nuestras sesiones de musica...la letra es, de entre todas las letras que he escuchado sobre estos temas, la que más me movió el piso, es tan simple , pero si la escuchas bien te darás cuenta que tiene más contendio que cualquier otra canción...puede que sí y todo este pensamiento sea una simple y yana fijacion, o una fantasia, pero avaces siento que cosas tan simples como una cancion, o un aroma o una palabra tienen un gran contenido a pasado...

que opinas?

SERÁ QUE TE CONOZCO (ALEJANDRO FILIO)

Será que te conozco, y que ésta vez nos espera desde "entonces"

que ésa luz en tus ojos pudo más que esta tierra y estos n ombres

que seguimos errantes, que estuvimos d epaso en otra estrella,

que lo intentamos antes y hoy me vulve tu barazo alapelela

todo vendrá de tu boca...para la luz y de las sombras

todo vendrá si recuerdas la promesa de ésta sociedad de luz...

Será que te conozco y que no fue coincidencia nuestro encuentro

porque para tu voz se escapado mi nombre en ele silencio,

que quedamos de acuerdo para busvar el sol a cada paso

donde solo el recuerdo , donde solo la noche o el ocaso..

todo vendrá de tu boca, para la luz y de las sombras...

todo vendrá si recuerdas la promesa de esta sociedad de luz...

de luz

Decepciones Dolorosas

Durante los últimos 23 años de mi vida he buscado lo que tarda en llegar. Algunos piensan que soy demasiado soñadora, poco realista, que no vale lapena pensar como yo porque ser así sólo trae decepción, pero no me canso aunque hoy me acerco un poco más a entender lo que los demás me tratan de explicar.

Mi idea de escribir esto en un principio no era el hablar de una persona en particular , pero esta vez seré incoherente y dejaré que mis palabras se refieran a alguien en especial,a alguien que al final de todo esto no sé si existió si yo inventé un personaje de ficción o si fue sólo un juego en el que dos personas se lograronn engañar tanto que por un momento creí que era cierto.

Todo debe verse confuso para los que no entienden pero aunque es algo idiota y tal vez de poca importancia para muchas de las personas que conozco, hoy me siento decepcionada. Es trsite admitirlo, porque mi idea era no decepcionarme de esta persona en particular, era una amistad casi perfecta...mentira..era perfecta, pero de un día a otro no sé qué pasó..me olvidé, se olvidó, no ´se..es raro,,aveces cuando nos cruzamos nisiquiera pareciera que nos conocemos y eso duele de una manera en la que nunca algo me dolió y es idiota sentir así, porque al parecer sólo yo lo noto.

Extraño los paseos, los juegos basurdos en los que pareciamos pequeñas personitas disfrutando de todo lo que nadie más veía, extraño saber qué pensabamos antes de decirlo, estraño mirarle a los ojos y saber que estamos ahí, que somos una amistad más allá de todo, es que ya no presiento cuando viene como antes...es que ya no viene, ya no oiga mi telefono celular una y otra vez sonando para saber que nos recordamos mutuamente..ahora me siento desaparecida y es desgarrador perder tanto en tan poco tiempo...

Trato de que esto no duela ya tanto, pero sigue ahí..ya no veo lo que ayer fuimos y lo peor es que se esfuma todo sin que ninguna de las dos haga algo...o tal vez..mi dolor es que siento que pataleé por que esto no pasara, lo predije antes y no hubo caso..sucedió y aquí estoy escribiendo palabras que tal vez nadie entienda, palabras que nunca podrán expresas lo que se siente aquí... Tal vez todo sea consecuencia de un acto mazoquista de mi parte que fue creer...creer en promesas qu eahora yacen rotas sin que sea posible considerarlas no rotas, porque han sido rotas una y otra vez...es doloroso esto que siento pero estoy aprendiendo que nada es real..si sólo uno lo cree y lo siente así...

Apesar de todo..esos han sido los mejores momentos que un ser desconocido ha podido regalarme..y ,,,loa estraño..aunque sé que nada volverá a ser igual jamás...

-------------Tal vez es tiempo de dejarlo todo así________-----------

ARBOL DEL DESTINO

Hoy me he despertado con ganas de amar, o tal vez con ancías de tan sólo sentir algo parecido a eso que todos llaman amor, quiero saber lo que un sentimiento es capaz de lograr cuando es verdadero.

Hoy elijo un camino desconocido junto a tí, elijo ver caer la lluvia tu lado, elijo el beso que sueño, pero sólo el beso que tu boca me pueda regalar.

elijo la luna desde la ventana de tus ojos, elijo que seas la cura para todas las heridas de un pasado que me dejó moribunda y deseperanzada, por eso eso os ruego que me eljijas...

Elige renacer amarrados del brillo de nuestras bocas que amamos contemplar envueltos en dulce y pasión, es que quiero que recorras mi espalda y el circo de alegrías que se esconden tras una lágrima, quiero que tu y yo seamos trapecistas de un sentimiwnto interminable, genuino...quiero que tu y yo perdamos la cuenta para soreprendernos de cuánto nos queremos.

Elige ser feliz y disfrutar el aroma del amanecer, de ése misterio guardado sólo para que lo descubramos juntos.

hoy mírame y descubre el arte de quedar trapados en el extasis de un abrazo donde los cuerpos respiren apresurados por desesperación, ven y descubre que no hay más explicación porque somos más que dos, tú y yo somos una razón y no necesitamos la explicación...

Somos una sola alma destinada desde otros tiempos a ser la fe que despierte los sueños perdidos... Hoy te prometo volver a la utopia una realidad por la que luchamos, en esa sensacion que os ocupe el pensamiento día y noche, entre los susurros, entre mis sueños, entre los tuyos...

Prometo que eso llamado felicidad se volverá más que una ilusión cuando ese beso sea consumado, Hoy me dormiré con ganas de nombrarte, con ganas de que acudas a mi lado en un espacio de tiempoque te sea precioso, creeré entonces que escucharás mi llamado aún si sólo te pienso...

Elijo esta madrugada llamarte "mi amor", "mi ángel" mi destino, hoy serás mis alas...

Elige tú entonces, ser feliz conmigo, descubre lo que siento y no cierres tus ojos, entiende por fin que todo se ha unido y se ha acelerado para que estemos juntos, reconoce mi sonido y recuerda el pacto que hicimos antes, bajo aquel arbol en la vida que nos fue arebatada injustamente, elige estar entre mis brazos más allá de la piel, elige ser parte de mí y estar en medio de la luz que buscamos sólo por reconocernos... cree en mí y en ti.

elige que por fin enseñarme a no temerle al mar elige amar y que nuestro destino marcado desde hace cielos por fin se cumpla...

************MAKTUB*********

¿VIDAS DE ORO?

Hace aproximadamente un mes atrás, estuve pasando unos días de vacaciones en la ciudad de Antofagasta, la idea en un principio, era ir de visita, ver a mi hermano que, por esas cosas de la vida está trabajando y viviendo por esos lugares. El primer día llegué y sólo estaba yo y la persona que ofreció amablemente un espacio para mí. Luego de algunos días estaba un poco más interna en los espacios de la casa, ya no me perdía ni estaba desorientada como en un principio, ahora sabía excatamente donde estaba la puerta, el baño y todo eso que al principio costó , ahora yo era parte del silencioso lugar. La vista que tenía era sin duda una imagen privilegiada de esta ciudad por lo que la inspiración no tardaba en llegar cuando me sentaba a solas en la habitación a escribir una que otra cosa que me llamara la atención. Dentro de ésa semana me sucedió algo que sin duda me hizo revivir las espectativas que tengo sobre la gente y sobre mí misma, ya que si he de confesarlo, me sentía un poco decepcionada y sola en mi idea de vivir la vida con sus simplezas y disfrutarlas a concho.

Mi tía (quien en realidad es algo así como mi prima) me dió un espacio, una oportunidad de compartir algunas ideas sobre la vida, las relaciones y la gente en general, fue tan extraño, hace años que nos conocemos, pero en realidad nunca nos conocimos hasta ahora.

Nos sentamos a tomar el té de todos los días, era un día frío y algo nublado, como lo suele ser en los puertos a esa hora de las ocho de la tarde. Nos sentamos, bebimos el té y comenzamos a conversar, era raro porque comenzamos gradualemnte a hablar, luego la conversación se hizo un diálogo fluido y extenso, además de bastante profundo e interesante. Fue una experiencia muy grata saber que en el lugar menos pensado puede haber una persona que comparta las ideas que uno misma tiene sobre la vida, el amor, los valores y otros temas. Lo que más hablamos fue sobre la idea que tiene la gente de la felicidad, de la comodidad, en verdad yo no estoy en contra de las comodidades, no estoy en contra de que las personas luchen por estar mejor cada día, pero lo que en verdad no logro entender es cómo hay gente cuyo principal y único motivo de vivir es tener más y más bienes materiales dejando de lado todo aquello que en verdad vale la pena rescatar. Así, gracias a la confianza y complicidad que logramos en la conversación pude por ejemplo decir que en medio de todas las comodidades posibles, que entre todos los lujos que se pueden tener yo me quedo con cosas tan pequeñas como el olor del cafe, el olor de la lluvia, la emoción cuando veo algún lugar romántico y que a pesar de todo, de la frivolidad, de los antivalores reinantes en nuestro mundo actual, aún sigo creyendo en la magia, en el amor de verdad, en que las cosas simples siempre son más bellas, en que en el lugar menos pensado puede haber alguien que nos haga volver a creer en que se puede ser mejor si tomamos de la vida eso simple y bello, lo irreemplazable, aquello que no tiene valor monetario, eso que muchas personas no logran ver por estar enceguecidos por sus lujos, sus vidas de cristal, sus vidas encerradas en un círculo de oro impenetrable y prohibido a los sentimientos genuinos...por qué será? cuando lo mejor de ésta vida es tener los bolsillos rotos para poder quedarse con los abrazos, los detalles, gestos, palabras y todo aquello que simplemente son tesoros lejos de aquellos que brillan sin ser realmente oro.

Este viaje me sirvió de mucho, puede que muchas personas no logren entender el significado y la importancia de una conversación así, pero en personas de mi calidad (loca, soñadora. detallista y humana), son de una trascendencia más allá de lo que duró aquella conexión en la que se comparten mundos interiores, vidas y creencias además de las esperanzas que se tienen de encontrar la verdadera luz en medio de tanta luz artificial.

"Lo mejor de la vida es poder recordar el aroma dela tierra cuando acaba de llover"

RECUERDOS DE OTROS CIELOS

Estoy senatada hoy en un asiento que al parecer no es de mi pertenencia (en verdad,,no lo es), en una ciudad en la que vivi por mucho tiempo, pero que aun asi me es extrana. Escucho una cancion en frances que tiene un tono melodico que me encanta, entonces nacen de mi unas dudas extranas, dudas que alguien razonable no tendria...sera que alguna vez he sabido hablar en este idioma que me apasiona tanto?, es rara la conexion porque jamas he estado (aunque quisiera) en francia pero aun asi, aveces creo tenr ciertos recuerdos. Si es ologico pensar en eso, irracional e inimaginable, pero asi es, mas aun al encontrar en mi vida a una persona que describio y compartio conmigo experiencias supuestamente vividas. Yo no se que tan vividas hayan sido pero extranamente tengo la conviccion y el sentimiento de que asi fueron, no solo por ese tan excesivo vinculo romantico familiar, sino por que las experiencias compartidas, a traves de cuentos y relatos, con mi particular amistad, donde encontramos mas de una coincidencia, por lo que de comun acuerdo (tacito, por cierto), lo llamamos realidad... Es tan facil hacer que recuerdos o pretender que recuerdos de otras vidas sean realidad? o acaso es cierto todo lo que recordamos? porque conocer a alguien que recuerda casi exactamente lo miemo que se pretende inventado o sonado es realmente una experienci afuerte que hace dudar a cualquiera, hasta el mas metodico y realista de los cientificos se desesperaria al no saber si esto sera producto de la realidad o de un simple encuentro matematico planeado y desatado por la vida, que a decir verdad, si tiene muchas cosas que solo son parte de las coincidencias, pero puede que esta vez (intensificando mis ganas de creer que el alma es eterna y todo eso) sea un encuentro programado de otras vidas, recuerdos impregnados en una memoria compartida. Incluso, despues de todo esto llegamos a muchas explicaciones, tal vez ninguna la correcta, pero siempre con la conviccion de haber estado, de haber existido antes y haber llegado a tal conexion que no se perdio entre los espacios de la muerte si o que han renacido.

Hay que admitir que en un principio fue extrano, incluso porvoco un miedo irrefrenable en alguien que tenia casi todo claro, pero con el tiempo se dio la oportunidad de llegar a ser complices en esta aventura de los recuerdos de otros cielos...

Un dia dije "Tal vez un dia fuimos una sola persona y solo nos hemos dividio...tal vez somos raices de un mismo arbol..."

Puede ser..es que todo puede ser no?..desde esos tiempos es que tengo esta amistad...

me pregunto si aun sigue ahi...

INDESICIÓN EN LA PANTALLA chica

Hoy estuve viendo un poco de pantalla chica, una serie que debo admitir, es mi debilidad por su tono ironico, loco y mágico que sobresale de todas las demás...miraba con gran atención el capítulo de hoy y me puse a pensar en las cosas que cambian o se tranzan a lo largo de la vida...es extraño que un programa de tv logre ese efecto, tal vez esta inquietud ya estaba hace mucho pero sólo hasta hoy detonó.. sentada a un lado dela mesa, con un vaso de café y unas galletas que abrí y nunca comí me deleitaba escuchando ese dialogo en ese acento gringo que aveces logra llegar profundo, él la había dejado hace ya tantó , pero ella creía que ellos dos eran almas gemelas por lo que le esperó un largo tiempo, él ya casado le había dicho mil y una veces a ella que no podían estra juntos otra vez pòrque él tenía un compromiso mayor aún, el amtrimonio. Ella entendió que nopodría interponerse aunque quisiera por lo que dejó a un lado su manía de fantasear que un dia él la eligiria a ella y tomó partido de un asituacion amorosa muy segura con un doctor de su ciudad, todo iba bien hasta que el dichoso gran amor de la vida de la chica la vió en pleno encuentro amoroso (beso), con el amor recien encontrado de la mujer que hace tanto él había dejado atrás..un sentimiento extraño se apoderó de mi cuando note hacia donde iba esta historia, él se había dado cuenta por fin que la amaba, que nunca habia dejado de mara a esta mujer y que sólo se había dado cuenta hasta ahora, tiempo en el que por cierto la joven y "ex esperanzada" mujer había decidido dejar atrás esta eterna historia del sí te amo, expresado con miradas o gestos, y por fin habia escuchado que su soledad era solo su elección.

No entendí nada, él dijo "jamás engañaré a mi esposa" y luego a penas vió enpeligro aquello que siemrep tuvo, auqello que siermpe fue suyo, corrió desespreadamente dejando atrás todo lo que un día defendió con tanto fervor...ella aún lo amam y recurda que jamás amó ni amará a laguien asi y se deja llevar...entonces, ¿hasta que punto se es presa de los sentimientos?, hasta donde puyede ser algo tan intenso que se borren todas las actitudes anteriores, todas las autopromesas que la mayoría dela gente nos hacemos?, donde queda todo cuando un sentimiento o un destino o una historia inconclusa explota?

Ella comentaba con su amiga, quien la escuchaba un poco aburrida ya que su idea era "por qué no están juntos" , pero esta vez fue distinto porque vió en los ojos de la joven que ya no podria soportar más...recuerdo lo que decía, un juego depalabras que irónicamente suelo repetir una y otra vez en mi cabeza...decía "tengo miedo de no ser capaz de seguir jugando a que soy lo que no soy y que somos lo que en realidad nunca hemos sido"..es raro, pareciera que todo el tiempo está diciendo lo mismo, pero es tan distinto...al menos desde mi extraño y bizarro punto de vista, en fin el punto es...

serán siempre esas pasiones o amores incorruptibles más fuertes que el compromiso?, o sea, yo vivo en mi mundo de fantasia, es verdad, y aun creo que las almas gemelas van a estar,,,bla bla bla, pero en la realidad, esa de todos los días, esa en la que si no te comprometes hasta los 30, o eres gay o te quedarás por siempre solterona, pasará esto de "el gran encuentro" o más bien "el nunca olvido"??

yo sólo quiero seguir creyendo, aunque sea por unos años más, quiero seguir siendo l a loca de mi grupo de maigas, la fantasiosa, la que busca entre todo lo que busca, aquello que un día, en una vida diferente perdió, quiero ser capaz de distinguir un compromiso y un sentimiento de verdad...no quiero llegar tarde como la joven de la historia..o no quiero darme cuenta tarde, como él...

sólo quiero creer...

Impresisas Miradas

Muchas veces me he preguntado por qué la naturaleza humana busca lo que no debe, lo que no le está permitido, lo que está descaradamente separado de lo que debemos querer,al menos creo ser lo bastante impresisa como para fijar mi mirada en aquello que nunca llegaré a tener, pasiones prohibidas les llaman algunos, yo le llamo inconformidad. Es cierto, irremediablemente es mucho más excitante querer aquello por lo que tendremos que pelear o al menos mover un dedo, pero qué tan bueno es eso?, que tan sano podría ser inventar objetivos cuando se sabe que jamás serán cumplidos?...sí, como mi sueño de ser una gran violinista, es que me encanta ese sonido "triste- desesperado- melancólico" del violin, pero aún así sé que jamás seré capaz de sacarle un sonido así...es que no tengo manos y estoy destinada, de alguna manera, a sólo poder escuchar ese sonido...qué insospechado poder tienen las cosas que jamás serán , porqua ún sabiendo esto, lo único que deseo fervientemente es un acorde, un solo acorde...

Tal vez es que escuchando a una persona que me descubrió soñando lo imposible, logré comprender que al final de todo, lo maravillozo es creer no?, tal vez algunos criticarán el hecho de que no disfruto tanto lo que tengo, sino que me maravillo imaginado lo que podía ser, de que prefiero los caminos a los destinos, de que admiro más a quien lucha y no a quien cumple el objetivo..quizás esté, en alguna medida, perdida en mis utopías, tal vez es sólo inconformidad.

Bailamos Blue Moon

En un tiempo de niñerías, en que los ojos de un cuerpo joven daban belleza a todo lo que fuese extraño una joven llamada Marion cambió la mirada de Daniel. Los días y los ocasos se embelesaron ahora con la verdad más pura y más dolorosa también.

Él amó una figura, un par de ojos verdes, un cabello cayendo delicadamente sobre los hombros de ésa mujer, éste era un sublime amor...¿es que el amor debe ser sublime no?. Ella sonrió levemente hechizando a Daniel, una simple sonrisa la hizo , para él , irresistible, incomparable, inolvidable y en aquel instante hubo miradas, hubo besos inesperados, hubo un descubrir, hubo amor.

Las noches compartidas fueron mágicas, amarrados bajo las llamas que parecían celebrar este encuentro...allí bailaron Blue Moon, una canción más allá de la música, melodía que los llenó más aún de un sentimeinto sin muertes, un ritmo en el aire que hizo que ésa noche fuera sólo de los dos.

Él decidió entonces, no perderle y escapó, la siguió en sus caminatas sin rumbo porque él ya se sentía sin rumbo cuando no estaban juntos, miraba todo como si fuera la primera vez, ella ahora le enseñaba todo aquello que siempre estuvo allí y que nunca vió realmente, fueron entonces, amigos, amantes y un par de locos que caminaban por la cuerda floja, los dos sumergidos en un creciente amor fueron el uno del otro, amaneceres, noches, días y crepúsculos fueron testigos de ellos dos, de ese mundo llamado Marion y Daniel.

Estando un día los dos tomados de la mano, oliendo la tierra después de una intensa lluvia, un espasmo la agredió, sacudió violentamente su aún doncel cuerpo, él no entendió qué sucedía pero otros se lo explicaron, Marion ahora no recordaba nada, esto le sucedía a menudo a la joven y él tendría que aceptar que éste amor ahora era obsoleto en el corazón y en la mente de Marion, ella ya no lo recordaría jamás.

Ineludible, cuando Marion despertara todos los episodios vividos con Daniel no existirían más, todo se habría borrado sin remedio, sólo algunos nombres, de vez en cuando, hacían que ella recordase algo aunque más bien, provocaban una angustia superior en ella al no saber por qué estos detalles la confundían tanto, Marion era herida por recuerdos desconocidos, por sensaciones inexplicables y Daniel, al saber sobre esto pensó que amaba tanto a esa mujer que jamás podría herirla, nisiquiera regalándole éste amor que sentía.

El joven decidió irse con su amor metido en el cuerpo y en el alma que descubrió junto a ella, nunca más amó así, nunca pudo olvidar su sonrisa y sus ojos verdes en los que se dibujaba una flor de maravilla perfecta, entonces la dejó allí, dormida y se marchó.

Pasaron algunos años desde que eso había sucedido, él ahora tenía una familia, esposa y dos hijos a quienes llebava a los juegos infantiles muy seguido, hoy era un día especial porque habrían artistas nuevos en presentación especial por lo que los llevó sin reparo. Cuando estaban por llegar él notó una figura femenina que vendía los regalos especiales, mariposas, globos, y todo aquello que un niño puede desear por lo que tuvo que dirigirse hacia allá, cuando estuvo más cerca no podía creer lo que sus ojos veían...era Marion, su dulce y amada Marion, bajó la cabeza y tubo miedo de mirarla, parecía un espejismo, aún conservaba esa mirada que un día, y hasta hoy, lo matenía hechizado, profundamente enamorado, sí, aún la amaba, nunca dejó de hacerlo, pero ella ya no lo recordaba y él había aprendido a vivir sólo con sus recuerdos.

Cuando terminó de comprarle los juguetes a sus hijos siguió su camino como si nada hubiera pasado, pero al instante escuchó la voz de la mujer que tanto amaba, ella lo estaba llamando, había olvidado su vuelto luego de la transacción hecha, entonces Daniel decidió regresar para poder verla una vez más.

Estaban los dos nuevamente frente a frente, él contemplándola y ella mirándolo sintiendo que antes lo había visto, fue entonces que ella preguntó si se habían conocido en otro lugar, preguntó su nombre, él enmudeció por un instante y recordó que no debía confundirla con recuerdos que la lastimarían por lo que cambió su nombre "Pablo"- contestó, "me llamo Pablo".

Así, él se marchó amándola y ella...quién sabe si lo reconoció, aunque allí estuvo un largo rato hallando algo parecido a la melancolía del brazo de aquel extraño, hasta que de su boca sólo salió una frase que ella nunca entendió "bailamos Blue Moon", dijo, y volvió a trabajar mientras la silueta de aquel hombre se desvanecía entre la multitud y las luces.

...un gran frío...se congelan las palabras...

Remembranza

Hoy, en una de mis sesiones favoritas, me estiré cómodamente en el suelo de mi habitación y comencé a remembrar situaciones que ocurrieron en mi niñez. A pesar de mi manía de quejarme por la silente y vacía vida que tengo, descubrí entre los fragmentos de mi pasado destruido por mi idea de que "olvidar es mejor que perdonar", detalles que descubriendo la belleza de un a vida que muchos desearían, zapatos en los pies, calcetines secos con los que podría caminar si ningún problema, ropa cómoda, una cama que aveces estuvo fría, pero que con las incesantes vueltas que me daba antes de dormir para no perder el calor, llegaba a convertirse en el mejor refugio...hoy recordé los juegos...eso que ahora no veo, hablar con las muñecas pretendiendo ser familiares, sentarme en la tierra, hechar un poco de agua en un tarro y mezaclarla con la arena a mi alrededor, fabricando el mejor de los juegos...barro, recuerdo los largo campeonatos de bolitas que teníamos junto a mis hermanos, esos donde el que "catuliaba" más bolitas, era el mejor...imaginad!, yo soy una mujer, en aquel entonces una niña que veia ante sus ojos el juego más inteligente y de más habilidades que jamás podría existir, y hoy, aquí, recostada encima de un cobertor, sientiendo la dureza de un suelo al que me gusta volver cada vez que algun recuerdo o duda me asalta, pienso...qué quedará hoy, de todo aquello, me pregunto si aquellos qu elo compartiron conmigo tendrán los mismos recuerdos y las mismas aflicciones con respecto a ello...Hoy sólo puedo concluir que..estoy creciendo, pero mi alma está ahí, quieta, serena y viva, tanto como mis recuerdos.